Einblicke

Part I:

Ich bin nur noch mit einem beauftragt bzw. unterwegs,rastlos unterwegs auf der Suche. Auf der Suche nach Sinn und Sinnlichkeit. Oder doch nur auf der Flucht vor Problemen? Vor sich selber? Eine Frage der Ansicht oder Ansichtssache. Frisch fromm fröhlich frei, auf der suche nach Freiheit und Freizeit. Vergnüglich muss es sein! Vergnügen muss sein! Was bringt es immer nur gelangweilt zu sein, langweiliges zu tun? Warum unterscheiden wir zwischen den Aufgaben. Wieso wird soviel drüber gerdet und nie gehandelt, und warum sage ich auch sovieles und mache es dann doch nicht? Wie oft habe ich mir vorgnommen aufzustehen, anzufangen loszulegen? Nur um mich dann wieder in mein Bett unter die Decke zu legen. Der Aufenthalt im Zimmer ist auch nichts anderes, in meinen Augen, als sich zu verstecken und den Problemen aus dem Weg zu gehen. Eigentlich ist es der Weg um mit seinen Problemen auf den richtigen Pfad zu kommen. Nur ist es nicht so, wie man es sich vorstellt. Ein Stoffwechselproblem ist, dank der Schulmedizin, allgemein annerkannt als Krankheit. Ist eine Krankheit die dauerhaft vorhanden ist immernoch eine? Ist es nicht vielmehr eine Allergie – ein Allgemein Zustand der durch Pollen ausgelöst wird ( Beispiel Heuschnupfen). Jeder Allergiker kriegt Tabletten oder ein Blutserum gegen die Auslösenden Substanzen die ihn zerstören, krank machen. Die Welt, die Gesellschaft ist schuld das ich so bin! Die Gesellschaften der Welt sind meine Pollen. Mein Auslöser der Allergie! Und ich kriege nun ebenfalls Tabletten dagegen. Durch Chemie hat sich noch kein Stück in meinem Leben verbessert. Nichts geht vorran denn auch jetzt liege ich nur unter der Decke in meinem Bett. Doch habe ich es endlich Begriffen was es bedeutet „ Ich bin die Hecke am Ende des Weges!“. Jeder noch so lange Weg, jede Reise, jede Veränderung beginnt mit dem Ersten Schritt. Da man sich selbst aber nur sehr schwer ( oder eben doch rasch einfach) loswerden kann. Ist das Gefühl in einem was sagt „ Du stehst still auf der gleichen Stelle“ ein Trugschluss dem man sich selbst auferlegt. Wenn man sich verändert. Ist man immer noch man selbst – nur verändert. Es ist mehr als ein Spagat sich selbst treu zu bleiben und im System zu funktionieren. Aber er ist Möglich. Für die meisten Stink Normalen 0815 BürgerInnen ein Leichtes. Für jene die sehen was passiert. Die Verstehen was abgeht. Die aber keinen Notknopf finden um eben dieses zu ändern ist es nicht leicht. Mir fällt es nicht leicht. Deswegen tat mir vor jahren mein Aufenthalt, ja mein Urlaub, im klinikum für neurologie und psychatrie,einfach neben ebenso denkenden, wenn auch nicht so schlauen (oder schlaueren – ist das überhaupt die richtige Steigerungsform von „Schlau“?), so gut. Mittlerweile sehe ich was ich kann. Ich habe erkannt das noch mehr an mich denken wichtiger ist als mir den Arsch für andere aufzureissen. Klar muss ich das immernoch tun, aber eben für mich. Für den Vorteil, das Vorankommen auf der Stelle. Den Fortschritt im Wandel der Zeit. Die Zeit die wandelt und fort schreitet.
Die Zeit:
Eigentlich eine Zeitung aber im Grunde nur ein Werkzeug, eine Maschine die tickt. Damit wir mit ticken. Ein Tackt Geber , welcher Sagt zum Arbeitnehmer „ geh und nimm“ „geh und iss“ . Ein Tacktgeber für den den Arbeitgeber : „LASS SCHAFFEN - LASS MACHEN1“.
Zeit ist surreal. Denn auch wenn ich nicht mit gehe, nicht mit ticke, mich nicht bewege. So wandere ich doch Augenblick für Augenblick mit. Also warum nicht?
Warum nicht sein eigenes System haben? Ich hab jede Woche 3 Monate. Und ein Tag sind nunmal Fünfzehn Kippen mit Pausenfüllern zwischen den Lungenfüllungen. WAYNE(bester freund aus meinem schizo freundeskreis) interessierts wirklich. Wenn ich im das hier zeige! Ich sollte, ich MUSS, dazustehn anderszu sein. Ich muss, und sollte es auch schaffen, anders zu sein. Wenn viele Wege nach Rom führen. Dann gehe ich nach Troja und kidnappe Helena! Wenn alle von ner Brücke springen, warum muss ich dann auch springen?
Wenn ich nur die hälfte von dem was ich Sage umsetzen würde, wäre ich entweder reich, und oder Tod. Aber irgendwie habe ich auf beides keinen Bock. Ich will Glücklich nutzen was ich kann. Mit Glück nützlich sein bei dem was ich vorhabe. Und mit nützendem Glück wird es gelingen.
Denn warum sollte ich IRGENDETWAS nicht können? Okay warum SOLLTE ich irgendetwas RICHTIG können? Richtig und falsch sowie Gut und böse sind ebenfalls surrealistisch und Unlogisch!
Ich bin logisch. Nur meine Logik unlogisch für Wesen ohne meinen Schlag. Während der Rest Deutschlands grummelnd und miesepetrig drauf ist. Werde ich auf dem Rasen sitzten und grillen. Während alle sagen „ Ach Gottchen, wie konnte das nur geschehen. Er war doch ein guter Junge. Der liebe nette von neben an!“ Werde ich meinen Teil dazu beitragen, zu VERHINDERN das sich Wesen der Welt behindern. Es gibt keine Unterschiede. Oder doch? Aber warum unterscheiden wir gleiches? Was ist, abgesehen vom offensichtlichen, der Unterschied zwischen Mann unf Frau? Zwischen Kind und Erwachsenen? Erstes sind beides Menschen. Zweites sind ebenfalls Menschen. Doch sind Kinder die besseren Wesen, sie sind noch unverdorben. Unterliegen keinen Zwängen der Gesellschaft. Machen sich nichts aus Normen, Regelen und Gesetzen. Kommen von selbst nicht auf die Idee sich gegenseitig umzubringen. Okay sie verstehen die Quantenphysik im Normalfall nicht. Doch was ist schon Normal, vorallem an Quantenphysik?!?
Meine Pläne für die Nächsten Tage: Ich werde meine Wohnung , Stück für Stück, zu meiner Wohnuung machen. Die Müllkippe rauschmeissen. Und mit Mühe Kippen rauchen. Während der Feiertage, passend zu Ostern, auferstehen (aus Ruinen und der Zukunft zugewand.... ) Nebenher mich mit Mp3 machen vergnügen. (Sprichwörtlich : LAME !!) und Eventuell Gitarre lernen.. oder versuchen Melodisches zu Zupfen.. Der Verstärker für die Egitarre kommt dann nach Ostern. Nach Ostern geht es weiter vorran mit Arbeit hoffentlich. Endlich wieder nichts tun für sein Geld. Anstatt Geld fürs nichts tuen zu kriegen. Wie lachhaft geil mein Leben ist...
WSFler.

Part II:

Bekomme nun rosa Pillen,geheimwafffe sagt michalski immer in anbetracht meiner persons,die ihn als psychater komplett ratlos macht- Die rote, Zurück-in-die-Matrix-Pille, kann dann nicht mehr lange dauern.
Mein Freund Fred(ist der kleinste und jüngste im schizo bkeise) ist auf der Nachbarstation. Ich bin nichtmehr allein. Könnte wohl Schachweltmeister sein.
Ich spiele so gut, dass ich garnetmal merke wie gut ich spiele.meine
Kopfschmerzen neigen sich dem Ende. Solange ich nicht zuviel rumsetehe. Habe wohl 12 minuten gebraucht bis ich mein "eigentliches OS" gefunden habe. Dann hab ich mit dem schreiben hier angefangen, was hätte es mir denn gebracht, wenn ich das
ganze nichteinmal speichern kann? Mein treuer mich überall hinbekleidende freund, der Patrick, ist genauso Faul wie ich. Spinnt die gleichen Sachen wie ich. Will eigentlich auch keine Medikamente. Lieber ordentlich kiffen und ein Gläslein Rotwein dazu. Das macht zusammen wenigstens nicht so Sodbrennen. Hab mich aus Langeweile gewogen, weil die Waage dort noch stand. Wieder ein Kilogramm weniger.
Mal sehen was der Tag so bringt. Nebenher snifft das Backtrack 4 Packete vom einzigen WLAN in der nähe 524 haben "wir" schon gefangen. Hoffentlich haben wir heute Abend genug, damit Fred den WEP( hoffentlich isses einer, sieht aber ganz so aus) Schlüssel cracken kann. Dann wäre ich endlich ohne kosten online. Vattern hat gestern angerufen und hofft auch das es mir bald besser geht. Spiele mit dem Gedanken,einfach zu sagen, dass ich wohl noch nen Monat in mir und meinem eigens dafür geschaffenen freunbdeskreis verweile.Wäre sehr Schade wenn ich unsere campingausflüge & das geruhsamen violinenspiel verpasse. Angeblich sind Viren auf meinem neugekauften USB Stick. Egal sieht michalski halt nicht was ich schreibe. Ich frage ihn mal nach seiner Email adresse. Und maile es ihm--- dann später oder zeige ihm meinen Block.
Die kleine geile Schwester wuselt wieder hierrum. Frage mich ob ich mal ehrlich zu ihr sein sollte, wenn Sie nochmal fragt "kann ich was für sie tun?". Meine Antwort müsste im Sinne von " zieh dich aus aus und Leg dich zu mir" oder noch besser
"Geh ein paar geile Pillen holen, zieh dich dann aus und lass dich ficken" lauten. Naja wahrscheinlich kicher ich nur wieder frech und frivol. Das personal ist aber nun soziemlich tabu, da ich ja ne gute beurteilung meeines kranken wesens brauche!
Ich finde immer mehr gefallen an dieser schmucken Backstein-klinik. Obwohl Gnome die geyleren (und nutzloseren) Effekte hat. Fühle mich zu meinem schizo freund im köpchen immer mehr verbunden. Wir sind auf dem gleichen Level, okay er ist älter als ich aber und hat schon mehr er- und gelebt als ich. Aber unsere Probleme ähneln sich. Habe meine Therapiekarte verloren. Als ob ein Stück Pappe meine Gesundheit helfen kann.
Habe mich schon immer für anders gehalten. War schon immer anders und möchte dies auch bleiben. Ich will weiterhin Schizophren denken können, weiterhin Zusammenhänge auf Anhieb haben, die andere nichteinmal im Traum hinbekommen. Will zudem aber auch noch funktionieren. Vielleicht vertrage ich dieses neue Medikament ja gut und kann dadurch "Normal nicht Normal" sein.
Ach wie ich diese Widersprüche liebe. Wie gerne ich provoziere und einfach ANTI bin.
Ihr seid so bunt so farben froh
ihr seit positiv ich der gegenpol
ihr seid das licht
Ich bin schwarz und ihr so grau wenn man euch mischt!
Müsste Didl informieren, der geht wahrscheinlich ebenfalls auf Timewarp. Der soll dort die kranke Schwester bekehren.
Ich will nicht ohne solche Wortspiele leben. Ich will kein 0815 Leben, noch nicht. Habe ich denen schon gesagt.
Will kein PillenjunkZombi werden. aber zurzeit fühle ich mich doch irgendwie besser und habe nicht das Gefühl mich selbst verloren, meinen Geist/ Seele / mich selbst getötet zu haben. Aber solange nehme ich die Tabletten auch noch nicht.
Bin aber guter Dinge wenn es so weitergeht wie bisher.Ich habe alle Möglichkeiten! Ich will die meisten davon nutzten. Will die Welt sehen. Umherkommen und das möglichst bald. Ich bin mein ganzes Leben ja schon auf der Reise. So oft wie ich umgezogen bin. Okay erst nur von zu Hause bis zur Oma,aber von meiner Oma dann in eine eigne Wohnung. und von dort nun so durch ganz WSF,das aber kreuz und quer. Laufe ich weg vor meinen Problemen? Nein die lasse ich gerade behandeln? Will ich frei sein? Ja, dafür lasse ich mich gerade helfen.
Diese 4 Sätze habe ich nun 2 mal gelesen und betrachte sie als eine einzige Aussage. Kann mir da wer zustimmen?
Zurzeit schlecht, da ich ja nur offline Tippe. Aber bestimmt schon 20 Seiten, wenn nicht gar mehr zusammen geschustert habe.
Schreiben ist mein Element. Schreiben gefällt auch dem Patrick(der kloppi im Bett neben mir im Zimmer) gut. Sein erstes Buch hat er angeblich fast fertig.
Keine Ahnung wieviel Glauben ich ihm schenken darf. Der ist schlieslich auch nur ein "Verrückter". Aber mir sind andere ja egal. Naja viele sind mir egal. Ein paar nicht. Ein paar reichen mir auch aus damit ich zufrieden sein kann.
EIn paar Freunde und Millionen Bekannte. EIn paar gleiche Seelen und jeden anderen durchschauen können.Bis zu meinem nächsten von mir eigens herbeigeführten,kostspieligen Wahnsinnszustand der die Welt,speziell die Außenwelt,hoffentlich nie in vollem Ausmaße treffen wird!Aber verfilmt ist diese Apokalypse nun schon mal!dachtekönnte ihm vertrauen und er bewahrt es stillschweigend für sich,nein dann auch noch mit genauer Jahresangabe!Das war mir eine Lehre,denn Leute die mit dir Sandkuchen in rot-blau-gestreiften Förmchen backen und Kleckerburgen bauen sind nicht deine Freunde!Lasssen eh den Sandkuchen anbrennen und drehen beschissene Filme….ha,ha 2012...stimmt ja gar nicht…ätsch,bätsche
Denn vor 2033 auf keinen Fall,solang werden die Pillen etc. schon noch reichen,aber dann!!!!